1. Если ты рожден без крыльев, не мешай им расти. (с) Коко Шанель
2. Не каждая серая масса имеет что-то общее с мозгом. (с) Ежи Лец
3. Человек - единственное животное, способное краснеть. Впрочем, только ему и приходится...
4. Чтобы избежать критики ничего не делай, ничего не говори и будь никем.
5. Фотокамера - это инструмент, который учит людей, как надо видеть мир без фотокамеры.
6. Считают, что успех приходит к тем, кто рано встает... Нет. Успех приходит к тем, кто встает в хорошем настроении. (с) Марсель Ашар
7. Не осуждай никого, пока не отходишь две недели в его мокасинах.
8. Лень, как ржавчина - разъедает быстрее, чем труд изнашивает.
9. Иногда корабль перестает тонуть, как только его покидают крысы.
10. Я сел на диету, отказался от алкоголя, перестал переедать... и за 14 дней потерял 2 недели!
11. Двух вещей хочет настоящий мужчина: опасностей и игры. Именно поэтому ему нужна женщина - самая опасная игрушка. (с) Ницше
12. Успех часто бывает единственной разницей между гением и безумством.
13. Если подолгу наблюдать за обезьяной, возникает подозрение, что она знает, как стать человеком, но не хочет этого делать.
14. Чтобы добраться до источника - надо плыть против течения.
15. Секунды - это маленькие осколки вечности.

В Средние века и период Возрождения католическая церковь олицетворяла торжество духовности и искусства. Затем последовало её вынужденное падение, но не потому, что инквизиция сеяла ужас в сердцах людей, и не потому, что католическая доктрина была полна нелепостей. Нет - причина была в том, что ею завладели собственная власть и структура.

В начале XVI века транснациональная корпорация, известная нам под именем Римской католической церкви, еще властвовала над Европой - с обязательным посещением еженедельных корпоративных собраний. Эта корпорация играла главную роль в европейской политике и в корне подавляла все начинания появлявшихся тогда суверенных государств. Старые обеты бедности (что уж говорить о целомудрии!) были забыты, и корпорация сказочно разбогатела.
Основным продуктом корпорации было отпущение грехов. Одним из главных коммерческих слоганов корпорации было обещание: если вы исповедуетесь и искренне покаетесь в своих грехах, они вам простятся. Внешние испытания, такие, как епитимьи или богоугодные дела, считались основным доказательством вашей лояльности по отношению к корпорации.

Хотя средства денежного обмена широко распространились еще 200 лет тому назад, корпорация оставалась довольно консервативной, и ей потребовалось некоторое время, чтобы понять, каким полезным может быть презренный металл, не в последнюю очередь потому, что ей нужны были крупные суммы, чтобы обновить головной офис в Риме.

Но где их было взять, эти деньги? У грешников, конечно. Генеральный директор того времени, папа Лев X (более известный как Джованни Медичи), убеждал паству, что представители духовенства уже совершили больше добрых дел, чем нужно, и что они готовы отдать вам свое время, если вы готовы отдать им свои деньги. Клирикам можно было платить за то, что они исполняли епитимью за вас, в подтверждение чего выдавался сертификат, то есть индульгенция.

Управленцам среднего звена - священникам - такой способ не очень нравился. Они считали, что корпорация должна сосредоточиться на поставках ключевого продукта (отпущения грехов) целевой аудитории (беднякам) и что новый курс на состоятельных индивидуальных клиентов (богачей) имел больше отношения к позолоте на стенах Ватикана, нежели к обслуживанию массового потребителя.
Между тем появилось новое средство массовой информации - книгопечатание, ставшее рыночным барьером для духовенства: Библию стали переводить на простой язык и власть перешла в руки потребителей. Это даже можно считать своего рода радикальным сокращением операционных издержек в религии.
В итоге корпорация развалилась. Это стало полной неожиданностью для всех. 31 октября 1517 года один из управленцев среднего звена, пастор по имени Мартин Лютер, прикрепил "электронное письмо" к двери своей приходской церкви в Виттенберге, призывая к отмене индульгенций и возвращению к истинным ценностям церкви.

Его акция протеста открыла все шлюзы. Потребители с их новыми возможностями во главе со светскими князьями, чьи государства страдали из-за монополистических настроений корпорации, подняли мятеж. Простой протест недовольного священника привел к массовой волне разъединений - управленцы начали растаскивать корпорацию на части (особенно отличился Генрих VIII Английский 17 лет спустя). Католическая церковь утратила власть в большинстве европейских стран, в результате чего появились новые атомические единицы - протестантские церкви.

"Алхимия корпорации"

Никогда ни о чем не жалейте вдогонку,
Если то, что случилось, нельзя изменить.
Как записку из прошлого, грусть свою скомкав,
С этим прошлым порвите непрочную нить.

Никогда не жалейте о том, что случилось.
Иль о том, что случиться не может уже.
Лишь бы озеро вашей души не мутилось
Да надежды, как птицы, парили в душе.

Не жалейте своей доброты и участья.
Если даже за все вам – усмешка в ответ.
Кто-то в гении выбился, кто-то в начальство…
Не жалейте, что вам не досталось их бед.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте -
Поздно начали вы или рано ушли.
Кто-то пусть гениально играет на флейте.
Но ведь песни берет он из вашей души.

Никогда, никогда ни о чем не жалейте -
Ни потерянных дней, ни сгоревшей любви.
Пусть другой гениально играет на флейте,
Но еще гениальнее слушали вы.

Андрей Дементьев

В исследовании авторы книги «От хорошего к великому: почему одни компании совершают прорыв, а другие нет…» проанализировали компании, входившие в список Fortune 500 (крупнейшие компании мира по стоимости и обороту) c 1965 по 1999 и отобрали 11 компаний, которые осуществили переход от хорошего к великому. В число «великих» вошли: Gillette, Philip Morris, Fannie Mae и др.

Затем были отобраны компании для прямого сравнения, чтобы определить, что отличает компании совершившие переход от хорошего к великому, от компаний, которые не смогли это сделать.

И в результате анализа этих компаний были выявлены общие принципы построения великих компаний.

Ключевые факторы
Итак, чтобы сделать великую компанию, необходимо придерживаться нескольких ключевых принципов (но авторы сами говорят, что их не стоит принимать на веру, нужно спорить по каждому пункту и подвергать сомнению, только так можно найти истину):

1. Руководитель 5 уровня.
Естественно успех или провал компании всегда зависит от руководителей. Для начала руководитель должен быть выбран из сотрудников компании (так было в 10 из 11 великих компаний).

Такой руководитель сочетает в себе человеческие качества и профессиональную волю, он думает не о своем успехе, а об успехе своей компании, он скромный и незаметный, такой человек предан своему делу, он его любит и хочет привести компанию к успеху в долгосрочном периоде, он целеустремленный и готовый сделать все, что угодно для своей компании.

Руководитель 5 уровня готов отдать славу своей команде за успех или взять на себя ответственность за провал, он обеспечивает качество работы, четко видит будущее компании, он отличный организатор, который рационально использует ресурсы, такой руководитель вносит личный вклад в достижение цели, он настоящий профессионал и фанат своего дела.

2. Сначала «кто», затем «что».
Простой принцип: сначала руководителю нужно определиться с тем, кто нужен компании и кто не нужен, а уже потом думать, что делать. Принцип «сначала кто» важнее стратегии и тактики. Причем команда должна быть сильная в целом, а не только её руководитель.

Руководитель может принимать строгие и жесткие решения в работе с сотрудниками, но он не жесток. Если он сомневаются, что человек подходит компании – он продолжают поиск нужного сотрудника. Руководители великих компаний стараются, чтобы лучшие люди работали в перспективных направлениях, а не решали старые проблемы.

Команды, принимающие решения в великих компаниях очень часто сильно спорят и в процессе спора находят наиболее правильное решение, которое потом все вместе воплощают. Такая команда не нуждается в мотивации – правильно подобранные люди уже мотивированы.

Интересный факт: зависимость между оплатой труда руководителя и результатами работы компании не найдена.

3. Смотреть суровым фактам в лицо.
Что-то изменить нельзя, пока не посмотришь фактам в лицо, не поймешь реальную ситуацию. Почти у любой компании есть трудности и проблемы, особенно сейчас, в кризис, но увидеть самые важные проблемы могу не все, а набраться смелости и начать решать эти проблемы могут единицы.

Важно не терять веру в достижение выдающихся результатов, это может сделать любая компания, но в тоже время смотреть фактам в лицо.

Еще важно, чтобы каждый сотрудник, не боясь руководителя, мог свободно высказаться. А иногда бывает, что сотрудник настолько уверен в руководителе, что сознательно не вносит предложения или даже подавляет мысли, что руководитель может быть не прав (а реальность такова, что руководитель тоже человек и может ошибаться).

4. «Концепция ежа».
Это понимание, в какой области ваша компания может быть лучшей в мире и в какой хотела бы быть лучшей.

По сути, важно понять, где компания может быть лучшей, сосредоточиться на этом и целенаправленно идти к намеченной цели. Причем не всегда вы можете быть лучшими в той сфере, где сейчас работает компания, и если не можете – значит, сферу деятельности надо менять. Честно признаться, я не разделяю этот принцип: мне кажется это цель ради цели. По крайней мере, если смотреть с точки зрения работающего бизнеса. У многих бизнес уже построен и многим нравится в нем работать, зачем тогда менять род деятельности? Если уточнить, что нужно выбрать отдельное направление бизнеса и сконцентрироваться на нем, тогда этот принцип будет иметь силу. Концентрация всегда приносила пользу.

В среднем на выработку «концепции ежа» у великих компаний уходило 4 года: в это время они понимали, куда хотят идти.

5. Культура дисциплины.
Название принципа говорит само за себя: да, дисциплина в великих компаниях была и есть.

Сделать великую компанию – это долгосрочная задача и выполнить её возможно только с дисциплинированными людьми. Бюрократия – это мера организации недисциплинированных людей и если у вас в компании все дисциплинированные – вам не нужна бюрократия. Во всех выдающихся компаниях много энергичных, самоотверженных и дисциплинированных людей.

Важно понимать, что правильная дисциплина не может быть достигнута силой и наказаниями (хотя этот метод сильно развился у нас в стране, в основном из-за культурных особенностей).

Самое важное в дисциплине – это неустанно и непоколебимо следовать цели, даже если появляются «уникальные возможности» в другой сфере. Список того, что следует перестать делать – важнее списка, что нужно сделать.

6. Технологии, как акселератор.
Технологии – это не цель, технологии – это средство достижение цели. Нужно использовать только тщательно отобранные технологии, которые принесут реальную пользу, а не просто модны сейчас.

Технологии обязательно должны соответствовать цели и положительно влиять на её достижение. Поэтому не стоит бояться использовать новые технологии, все великие компании стали пионерами внедрения новых технологий, но внедряли только нужные из них.

Однако технологии в этой книге на 6 месте оказались не случайно, они действительно не так важны для успеха многих выдающихся компании (кроме, специфических отраслей, где технологии играют одну из важнейших ролей, как, например ИТ).

- Времена были проще, я думаю. Возвращаться к ним не надо, кстати. Хотя... Когда я читаю, к примеру, что "основы капитализма содрогаются", я думаю - а может это нам и нужно! Наступит время, когда мы будем ходить с мулом, груженым всякими горшками...
- Вы думаете, это вернет нас в реальный мир?
- Ну да, ведь все сейчас просто восхитительно, но все недовольны! За свою жизнь я видел удивительные изменения. Когда я был маленьким, у нас был дисковый телефон... Рядом с ним нужно было стоять. И набирать номер, крутя пальцем по колесу с цифрами. Представляете, насколько это примитивно? Ты искришь! И тебя раздражают люди с нулями в номере. Потому что больше нужно крутить пальцем... Блин, у него аж два нуля, да пошел он нафик!.. А если тебе звонили, а тебя не было дома. Телефон просто звонил, сам по себе, одиноко... А если тебе нужны были деньги, тебе нужно было идти в банк, который работал, ну, три часа. Отстоять в очереди, выписать чек, как идиот... А если деньги кончались, ты думал: "Ну, в общем-то, я больше и делать ничего не могу"... А кредитка? Чувак сразу: "Ы-ы-ы...", вытаскивает эту штуковину "тыщь-тыщь", записывает и звонит президенту узнать есть у тебя деньги или нет... Вот так тупо, да...
- Считаете ли вы, что мы сейчас, в 21-м веке считаем технологию чем-то обыденным?
- О да! Ведь мы живем в удивительнейшем мире! И пользуется им наипаршивейшее поколение избалованных идиотов, которым наплевать... Ведь люди именно такие... Держит телефон и "Ы-ы-ы... А чо он?!.." Секунду-то подожди! Оно связывается через космос! Можешь ты секунду подождать, пока оно из космоса вернется?... Я летел на самолете и там был высокоскоростной интернет. Новейшая штука, новее я не знаю. Я сижу в самолете, мне говорят: "Можете открыть ноутбук и пользоваться интернетом". Он быстрый. Смотрю клипы на ютубе, летя в самолете. И тут он перестает работать. Стюардессы извиняются: "...интернет не работает". Парень в соседнем кресле: "Пффф... ну и херня!". Вот когда он успел решить, что мир должен ему нечто?? О чем он сам-то узнал десять секунд назад... Полеты - это самое страшное. Потому что люди после полетов рассказывают о том, как все было. Как кошмарно все было. Свой полет они описывают как поездку в вагоне для скота в Германии в сороковые года. Настолько ужасно звучит из рассказ. "Это был худший день в моей жизни! Во-первых, посадки не было целых 20 минут. А потом мы сели в самолет и сидели там... на взлетной полосе... сорок минут!" - "Да? а что было потом? Вы летели? По воздуху? Совершенно замечательным образом, как птица? Случилось ли с тобой это чудо? Чудо полета человека, бесполезное ты пустое место! Ты летишь! Это чудо!"... Каждый летящий в самолете должен делать так: "О, Господи! Вау!!!" Ты сидишь в кресле в небесах... "Но оно, это гребаное кресло, оно назад плохо откидывается..." А вот еще. Люди жалуются на задержки вылетов. Из Нью-Йорка в Калифорнию пять часов пути. Когда-то это занимало 30 лет! По дороге кто-то бы умер, а кто-то родился. На место прибыла бы совершенно другая группа людей... Сейчас ты посмотришь кино в самолете, сходишь на горшок - и уже дома!

«Это невозможно» – сказала Причина.
«Это безрассудно» – заметил Опыт.
«Это бесполезно» - отрезала Гордость.
«Попробуй…» - шепнула Мечта…

"Мировой экономический кризис заставил женщин отказаться от сексуального нижнего белья в пользу обычного и практичного, пишет The Washington Times.
...
Ранее американские эксперты объяснили экономическим кризисом моду на длинные платья, захлестнувшую Голливуд. Исследователи утверждают, что длина юбок является показателем состояния фондовых рынков. Мода на короткие подолы свидетельствует о высоком росте экономики, а длинные юбки - о понижении биржевых индексов."

Будьте серфером. Наблюдайте за океаном. Смотрите, где образуются большие волны, и соответственно корректируйте курс.

- Привет. Как дела?

- Это проявление неподдельного интереса или обычная вежливость?

- Ого, а ты заятная. И все-таки, как дела?

- Это: Проявление обычной вежливости,..

- Тогда - замечательно.

- :но с примесью неподдельного интереса.

- Тем более - замечательно.

- Ты расстроена?

- Нет.

- Устала?

- Если я скажу "да", тебя это удовлетворит?

- Нисколько.

- А что тебя удовлетворит?

- Ты.

- Откровенно.

- Но ненадолго.

- Еще более откровенно.

- Максимум на два :

- Часа?

- Десятилетия. А там посмотрим.

- Я не доживу.

- Я тоже. Но попробовать стоит.

- Ты всегда врешь с таким уверенным видом?

- Да. Нет.

- Что "да"?

- Вру.

- А "нет"?

- С уверенным видом. Иногда вру просто по привычке.

- Чудные у тебя привычки.

- Отвратительные. А еще я - нахальный тип, жутко самоуверенный, курю, как сапожник и обожаю джин и текилу.

- Еще скажи, что ты играешь в рок-группе на бас-гитаре, читаешь Кастанеду и нюхаешь кокаин.

- А что, заметно?

- Очень.

- Ну ладно, меняю образ. Я - милый, слегка небритый симпатяга, работаю компьютерным гением. Впечатляет?

- Безумно. Но не меня.

- А кого?

- Недоразвитую школьницу лет пятнадцати с половиной.

- Хочешь сказать, что тебе намного больше?

- Да. Примерно на два столетия.

- Значит, я не ошибся.

- В чем?

- В том, что ты меня удовлетворяешь по всем параметрам.

- Интересно, какие у тебя параметры?

- А у тебя?

- Слушай, чего ты хочешь?

- Тебя.

- И все?

- Еще чашечку кофе.

- С сахаром?

- Без. Но с лимоном.

- Ты извращенец?

- Нет. А ты?

- Да.

- Прекрасно, значит, мы поладим.

- Не думаю.

- Почему?

- Я лесбиянка.

- Это временное недоразумение. Статистика показывает, что:

- Пока.

- То есть?

- Я выхожу.

- Да, точно. Это ведь и моя остановка.

- Признайся, ты не доехал еще как минимум две.

- Наоборот. Мне вообще не в эту сторону.

- Да ну?

- Ну да. Я сел в этот поезд только потому, что:

- Увидел меня на платформе?

- Верно.

- Банально.

- О`кей. Совру поинтереснее.

- Не надо.

- Как хочешь. Кстати, чего ты еще хочешь?

- Апельсин. Большой и оранжевый.

- Это очень трудно. Где же я тебе в это время года возьму оранжевый апельсин?

- Действительно. Обычно они фиолетовые.

- Стой.

- Зачем?

- Не задавай лишних вопросов. Стой здесь.

- Слушай, ну ты и хам. Эй, ты куда? Странный молодой человек: Ну и ладно.

- Эй, ну я же просил подождать. Еле тебя догнал.

- Спортом надо заниматься. Ой, что это?

- Апельсин. Большой и слегка фиолетовый. Идет?

- Это все мне?

- А что, мало?

- Ты купил целый ящик?

- Нет, только половину.

- А я возьму.

- Я на это и рассчитывал.

- Ну, спасибо, молодой компьютерный гений, играющий на бас-гитаре. Спасибо за то, что провел и за апельсины, конечно, тоже.

- Не-а, так не получится. Ты их не дотащишь до квартиры.

- А я живу на первом этаже.

- Здорово. Значит, я зайду?

- А если муж выйдет?

- Ты же лесбиянка.

- Я пошутила.

- Тогда или сейчас?

- Тогда.

- А может, сейчас?

- Слушай, у меня правило - с незнакомыми мужчинами в подъезд не входить.

- Замечательное правило. Давайте знакомиться - меня зовут Вольфганг Амадей. А Вас?

- А меня - Екатерина.

- Вторая?

- Медичи.

- Что ж Вы раньше молчали, Ваше Величество?! Позвольте:

- Что ты делаешь?

- Становлюсь на колени. С особами королевских кровей разговаривать можно только так.

- Встань немедленно!

- Нет. Ты жестокая.

- Встань!

- А я тебя проведу? До квартиры?

- Нет.

- Тогда буду стоять здесь немым укором. Ты утром выйдешь, а я замерз. Но все еще - стою. На коленях.

- Ну и стой. А я пошла. А за апельсины - спасибо.

- И все- ?

- А что еще?

- Позвольте царственную ручку.

- Не позволю.

- Я умру от горя.

- Ладно, так и быть. Держите, Вольфганг Амадей. Ваша фамилия, случайно, не Моцарт?

- Нет, что Вы. Я из рода Сальери. Боже, какая рука!

- Правая. Довольны? Я ухожу.

- Я остаюсь на коленях.

- Ради Бога.

- О,а вот и ты!

- Черт! Ты все еще здесь?

- Ну я же сказал, что буду стоять тут немым укором. Вот и приходится торчать. Не люблю, понимаешь ли, бросать слов на ветер.

- Да, это видно.

- А ты чего вернулась? Ключи от квартиры потеряла? Или муж без меня на порог не пускает?

- Да ну тебя. Как ты понял, что я здесь не живу?

- А я маг и чародей. Моего дедушку звали Джузеппе Калиостро. Пойдем?

- Куда?

- Куда скажешь. К соседнему подъезду, если хочешь.

- Зачем? Я там тоже не живу.

- Я знаю. Но ты ведь любишь прятаться в подъездах от незнакомых мужчин.

- Ладно тебе.

- Правильно, между прочим, делаешь. Только в чужих подъездах тоже
бывают незнакомые мужчины. И они могут оказаться не такими симпатягами,
как я.

- Кто тебе сказал, что ты симпатяга?

- Мои первые двенадцать жен.

- А вторые двенадцать?

- Их еще не было. Ты тринадцатая.

- Ай-яй-яй! Несчастливое число!

- Я не верю в приметы.

- Я тоже.

- Хотя я знаю, что если встретить в метро девушку с апельсинами:

- У меня тогда не было апельсинов:

- Но сейчас есть:

- Но мы не в метро:

- В общем, это к свадьбе.

- Я - категорически против.

- Правильно. Ты за гражданский брак?

- Я против брака вообще.

- Ладно. Мы придумаем новое слово.

- Мы ничего не придумаем.

- Почему?

- Я уже пришла.

- Ты живешь в этом доме?

- Да.

- Представь себе, я тоже!

- Не может быть.

- Какое чудо! А ты случайно, не в первом подъезде живешь?

- В первом.

- Какое совпадение. И квартира номер:

- Не скажу.

- И ладно, я и так знаю.

- Ну-ну.

- Сорок два.

- Боже, ты ясновидящий!

- Ну я же говорил, что мой дедушка..

- Помню, помню! Но ты не живешь в этой квартире.

- Почему?

- Потому, что в ней живу я.

- А я?

- Не знаю. Я пошла.

- Я тоже.

- Куда?

- Топиться.

- Не стоит.

- Думаешь?

- Уверена.

- Уболтала. Тогда я иду к тебе.

- У меня кончился кофе.

- А у меня есть.

- Где?

- В шкафчике на верхней полке.

- На моей или на твоей?

- На нашей.



- Добрый вечер. Можно забрать Сережку?

- Конечно, можно. Что-то вы поздновато сегодня.

- На работе задержали немножко. Ну, здравствуй, маленький, иди к маме.

- Интересно, почему только к маме?

- Ну и к папе, к папе: * * *

Евгений Гришковец о бессмысленностях и смайлах:

И всё-таки очень
хочу обратиться ко многим со следующей просьбой. Как-то, довольно давно
я просил в общении ЗДЕСЬ не употреблять без необходимости, а лучше не
употреблять совем слова "позитив" и "позитивно". Объясню почему... Меня
многие спрашивают, почему я вместо ")" пишу слово "улыбка". Это очень
просто, я как-то уже объяснял. Так это слово и эта эмоция хоть как-то
заметны. Я очень хорошо понимаю, что многим недостаточно одних букв и
бычного синтаксиса для точности выражений. Многим хочется передать
интонацию речи и даже мимику. Вот и вижу я бесконечные "))))" , которые
часто ничего не выражают, а ещё чаще являются формой попытки извиниться
за неспособность точного высказыввния. Это не плохо, это нормально,
просто это уже невыразительно.

Мне не нравится
интернет-сокращения и интернет-обороты. С ИМХО у себя в ЗДЕСЬ я почти
не встречаюсь. Это приятно. Но снова очень часто вылезает это слово
"позитив". Хоть оно, конечно, не сугубо интернетовское слово, но это
слово сегодня стремится к полной потере значения и смысла, как в своё
время стремилось и достигло этой бессмысленности слово "гламур".

Я
догадываюсь и даже не сомневаюсь, что когда меня благодарят за позитив,
это благодарность искренняя. Но я уже не могу слышать и не могу читать
это слово. По той причине, что этим словом награждаются такие явления
или такие факты сегодняшней жизни, с коротыми я не то что не хочу быть
на одном поле, но даже ассоциироваться не хочу. Это слово само по себе
висит над такими фальшивыми документами сегодняшнего культурного
контекста, как фильм "Жара" и менее фальшивого, но в то же время
сделанного исключительно с целью достижения некого "позитива", как
фильм "Питер FM". Я устал от этого слова. Мне неприятно слышать, когда
кто-то говорит, побывав на концерте Земфиры: "Мы были на концерте!
Такой заряд позитива!"

Какой позитив?! Всё её творчество
проникнуто таким трагизмом! Но при этом такой искренностью и
жизнелюбием, такой подлинностью и чувствительностью лишённой кожи! И
если кому-то нравится её творчество, то не находите своему отношению к
этому творчеству одного только слова "позитив". Нужно потрудиться найти
и другие слова. Земфира же трудится и находит то, что отзывается в
таком количестве людей.

Поверьте, и я тружусь. И мне неприятно
слышать по поводу моих спектаклей и книг единственную оценку -
"позитив". Мне обидно это слышать. Хотя я понимаю, что меня искренне
хотят похвалить. Но ведь есть много слов, которые точны и у них нет
шлейфа пошлости, бессмысленности и замусоленности сегодняшним днём.